【最新訊息】2018/5/18(五) ICF Taiwan 十週年系列活動 5月:Mentor Coaching教練工坊

【活動資訊】

當談到教練資歷時,除了教練時數這重要的實踐經驗外,我發現不少客戶在選擇教練人選時,也會關注他們的學習歷程。而這些歷程悴鍊出會談中的教練狀態。

學習新的工具,手法或者教練模式並不難。而我們追求的「教練狀態」只能在長時間累積經驗以及不斷洗鍊的過程裡慢慢趨近。

“Who we are is how we coach”, 透過Mentor的反饋,我們一起來看看會談中的策略/模式,反映出什麼樣的自己。

潘婉茹Effie Pan

台灣, 高雄

課程架構:

4小時Group mentoring包含-

  • 3組教練會談各20分鐘。由學員擔任教練及客戶。
  • 導師及觀察者的反饋
  • ICF教練核心能力的定義討論,如何展現
  • 視覺化引導練習

課程目標:

  • 理解ICF教練核心能力如何定義及展現。
  • 看見身為教練的優勢展現及發展的機會點。
  • 學習不同的教練策略,提升會談效率。
  • 探討更有效的介入工具運用。
  • 擴大反思對於教練實踐與學習的價值。
  • 提高教練信心與能量。

貢獻收穫:

  • 10位參與者將得到3小時的mentor coaching hours.
  • 其中有3位擔任coach角色將得到4小時 mentor coaching hours
  • 課程之前請仔細閱讀ICF教練核心能力的說明與定義

 

導師簡介:


潘婉茹(Effie Pan) 教練

從2009年開始進入教練領域。ICF認證PCC, 累積教練時數超過1600小時。現任澳洲國際教練學院(ICA)的課程導師,2018預計從教練督導學院(CSA)完成認證。

Effie擅長運用不同教練項目,協助組織透過教練進行個人與組織的變革,培養教練型領導以及建立教練文化。

她在台灣創辦培迅國際管理顧問公司專注余教練服務並與國際型教練公司合作。2013年將美國The Heart of Coaching帶入中文市場,積極促進組織內的教練對話。

 

時 間:2018/5/18(六) 13:00~17:00

地 點 : 歐華酒店 台北市(10461)林森北路646號

民族東路與林森北路交叉口(台北市立美術公園斜對面)
捷運站名:1.淡水線:圓山站
2.淡水線:民權西路站
公車站名:1.景福宮→公車班次:208、246、紅33
2.新生民族東路口→公車班次:博愛公車、109、203、277、279、285、612

※若活動前三日內取消報名,將收取30%報名費做為行政手續費。

※​本次課程參加者以「ICF 認證教練」或者已經修完教練學校課程準備取得ICF認證的教練為優先​


為喜悅而教練

作者:Joshua Ramey-Renk

翻譯:張耀聰教練

校閱:毛豪寧教練


 

Joshua Ramey-Renk

Joshua擁有十年以上的員工培訓與組織發展經驗,目前是矽谷一家大型公司的人才與組織發展副董事長,他目前正在尋求Co-Active訓練教練的認證,並擁有蒙特利的Middlebury Institute of International Studies這間學校的國際管理MBA學位。他在他的文章作品當中鼓勵回饋與反思,並開啟討論。不過,其意見與建議並不完全反映目前或未來的企業家想法。

 

為喜悅而教練 –

對我來說,在一段教練關係當中要特別去慶祝些什麼會讓我覺得奇怪又困難,因為這會讓我覺得跟原本的對話不相干,本來的對話就已經足夠完全獨立而完整了,要去慶祝反而是種陳腔濫調。例如:「嘿…我很高興我成功了!呃…我是說教練,讓我們慶祝一下,然後接著往我下一個要面對的困難前進吧。」

最近,有一段截然不同的經歷,讓我重新思考了這件事。我發現,對教練來說,當客戶處在負面情緒、沉浸在悲傷、不快樂或是其他我們稱之為需要讓我們的客戶「持續走在自己最美好、最充實的生活」的狀態時,與客戶一起分享喜悅與慶祝是很重要的。

有一位常與我切磋的教練曾經問我:「在你的生活當中,有什麼事物會激起你很大的熱情?」在我百般思考之後,我說了一項讓我可以感到強烈正面鼓勵的東西。

 

「我的文章。」

於是,她鼓勵我「繼續寫作」,而我也這麼做了。在過去幾個月裡,我在幾個專業雜誌上發表了一些文章,尤其在Linkedln與幾個比較大型的部落格上,我收集到了一些好的回應,其中,有一個我使用筆名所出版的電子小說獲得了好評。

 

「所以…你現在感覺如何?」教練問我。

 

「很開心…很激勵我…有點像那些看到他們的作業得到A+而被貼在冰箱上展示的孩子。我覺得肩膀很輕盈,胸口發出了暖活的光芒。」

 

「你身上還有其他地方有這樣的感覺嗎?說說看?」

 

我想了想,做了一次身體掃描。除了我的胸口與肩膀都閃閃發光之外,我的雙腳像是在跳舞,不過並不是哪種特定的舞蹈。

 

不如說是史努比舞吧。

 

是的,我將會這樣做,我毫不掩飾的跳了一段史努比舞,就像是剛拿到最愛的冰淇淋的五歲小男孩,與我的教練一起。而她完美的回饋了我的喜悅與成功,即使我覺得這樣的表現有點蠢。

 

我們咧嘴笑了起來,癱倒在椅子上,這段舞真是有趣。

 

「那麼現在呢?你的身體有什麼感受嗎?」

 

教練!噢…自始至終是教練!

 

我開始說…

 

我開始講述…

 

然後我掉下了眼淚。

 

因為在那當下,當我再做了一次簡單的身體掃描之後,我發現我的核心有一點鬆動與釋放了。

 

突然之間,所有的事物都被連結起來了。就好像一個開關被打開,讓所有的能量都通暢無阻,讓我聚精會神、心跳加速。我胸口中的光芒與我腳上所跳著的史努比舞能量突然形成一個加速迴路,跳著藍色與黃色的火光流過我的腹部。

 

而這讓我流下淚來。

 

在那一刻,我所感受到的情感完全不同於跳舞的小狗或是感到滿意的作家,而是真正連結到我最高與最棒的目的,連結到我全身,連結到我所經歷過最真實的快樂。

 

這是一個全新的體驗,這是「老闆級」的喜悅。

 

我對於喜悅與慶祝的意義有了認知的升級。

 

而這是教練讓我進入這個空間的。並不是教練為我清除障礙、讓我找到方向、或是讓我變得無所受阻,而是她教導我學會慶祝。單純只是探索喜悅的感受與位置,就教導了我喜悅這個名詞的全新意義。

 

這對我個人與教練都是一個轉型的時刻。這為我創造出一個全新的空間,讓我能與客戶一起擁有並真正的體驗我們所擁有的正面事物。教練的喜悅能讓我們了解、深入到我們的骨頭與呼吸、讓我們知道人類是多麼驚奇的生物。

 

所以,別輕忽與我們的客戶一起體驗這般強烈正面情緒與感受的力量,這與體驗卡住的感受同等重要。因為有時候,那裏會有一個全新的世界正等著他們、與我們一起去探索。

 

 

【最新訊息】北醫教練專案之講師教練/專案教練募集中

一、 緣起:

溝通,在生活的每個角落都很重要,學會溝通,就可以改變整個世界。長久以來,我們不斷的努力推廣教練、努力以教練來服務人群,但其實,有很多教練們常用的小技巧,足以幫助人們過得更好。

教練,作為引發改變的中介角色,是時候扮演更多角色了!

此次專案,ICF-Taiwan希望引介教練式對話的思維,與台北醫學大學進修推廣處合作,進入台灣的各場域之中,包括醫療、大學教育、公司企業人士或親子,為台灣,種下一個的新思維-教練式對話,首先會先以醫療產業人士為主。

為此,協會公開募集並遴選有志參與此項專案之教練夥伴共襄盛舉,以下是此項專案教練之報名資格與遴選標準,欲報名者請於4/20前,email至service@icftaiwan.org,主旨為北醫教練專案。

二、 課程內容與需求人員:

1. 教練式對話主題三主題共十八小時演講之主講者或協助者。(內容須依不同對象進行修改)
2. 授課內容包含:

(1)「如何說得動、聽得懂」:教練式對話技巧初體驗
(2) 「同理心怎麼做」:挑戰情境下的對話能力
(3)「情緒覺察與自我教練」:如何應用教練式對話在工作中自我照顧

3. 一對一教練服務提供,每位學員得進行一次1小時教練體驗,每位教練至多服務六位學員。依參與教練人數,分配需服務之學員
4. 本專案需求講師教練一名及跟課之專案教練4-5 名
5. 執行專案時,講師教練需接受ICF Taiwan 委任之導師(Mentor) 進行教練督導兩次
6. 歡迎教練自行組團或個別報名。

三、 報名資格 (請註明是否願意為講師)

1. 講師教練/專案教練皆須為 ICF 認證教練(需認證ACC兩年以上)
2. 講師教練/專案教練皆須具有ICF有效會員身分
3. 講師教練:必須具有相關主題之授課經驗

四、 報名資料:

1. 申請者填寫臺北醫學大學進修推廣處校外教師聘任評估表 (附件一)
2. 註明應聘專案教練或者講師教練
3. 講師教練請額外提供:

(1) 教學經驗簡介
(2) 相關主題之授課教案大綱
(3) 提供至少一個曾授課相關主題之主辦單位聯絡人資訊,由ICF  Taiwan進行遴選訪查(reference check)

五、 遴選程序:

1. 申請為講師教練者:

(1) 書面資格審查
(2) 通過遴選訪查
(3) 與ICF Taiwan委任之導師(Mentor)進行面談
(4) 由台北醫學大學進修推廣處依候選人所提供之學經歷與教練及授課相關資料進行最後評估與確認

2. 申請為專案教練者:

(1)書面資格審查
(2)由台北醫學大學進修推廣處依候選人所提供之學經歷及教練相關經驗,進行最後評估與確認

六、經費分配及報酬:

1. 執行專案所需之人力、物力及資源費用皆可編列預算核銷
2. 執行演講或一對一教練會談之鐘點費,由專案小組制定鐘點費標準
3. 預算詳情皆須公開
4. 扣除預算實際支出項目,專案盈餘充做協會收入

七、施行日期:時程預計為2018年6/9日、6/16日、6/23日

 

*附件一 【臺北醫學大學進修推廣處校外教師聘任評估表】.doc

大人跟孩子怎麼了?

大人跟孩子怎麼了?

作者:鄭杰榆

 

本案例融合許多故事整合而成,如有雷同,絕非巧合,而是剛好對上了某些我們記憶中的片段。

 

這些年,偶而,會有這樣的電話:「教練,我們家副總有一些家裡面的問題,不是工作上的,可以麻煩你嗎?……….他的孩子常常頂撞他,把他搞得很抓狂,每次父子兩個人講沒幾句就大吵,然後就冷戰,已經很久了,他覺得這樣下去不行,又不知道要怎麼辦…………」又或是「教練,我有一個親戚,他女兒跟他老婆都不說話,每次他想跟女兒聊天討論一下跟媽媽的相處,女兒要不就是應付一下,要不就是很快閃過,他覺得這樣下去不是辦法……」

 

結論通常就會是落在「覺得這樣下去也不是辦法」、「想請教練跟小孩聊一聊,到底是發生什麼事」、「看看小孩是不是有什麼問題?」。

 

這裡的「孩子」通常大概年紀在高中至大學不等,偶而會有國中。啊,話先說在前面,「通常有問題的都不是小孩」。但是也不要太快對號入座,「欸,那難道有問題的都是大人?」,讓我來說個故事。

 

這一天在我面前的是小玫(化名),大四要畢業的女孩。他是我一個客戶的親戚的么女;客戶說:「我跟這個親戚很好,從小一起長大,我最近看他們家這個低氣壓再這樣下去不行。大家吃飯,小玫就是臭臉,然後他爸勸她,她媽罵她,她哥就在旁邊吃自己的飯,好像不是一家人。我看了這齣戲好多次了,也跟他爸媽聊過,她爸媽都很擔心,可是小玫又不太跟他們說到底是怎樣,教練你可以幫我了解一下這小孩到底是怎樣嗎?」

 

面對類似的狀況,我都會先確認3件事:

1.這個轉介者(就是跟我說話的人)已經跟當事人(父母)確認過,他們是願意讓一個外人(就是我),了解家裡面的狀況嗎?因為有可能黑盒子打開,會看到很多解密資料。

2.這樣的狀況已經維持多久了?「為什麼是這個時刻」覺得需要有個外人進場來幫忙?

3.孩子願意嗎?就算是半被迫也沒關係,至少有一半願意。如果孩子是堅持不願意的,那絕對不能勉強,勉強沒好事。

 

通常,經過了一些「安排」,多數的孩子會願意「不要有爸媽」在旁邊的跟我聊聊。小玫的安排過程更加特別:小玫的爸爸希望小玫能跟我談談,但是小玫的媽媽不願意。這一天剛好遠在國外的表哥回國,因為大家庭感情很緊密,所以家族聚餐。小玫的爸爸知道每次家族聚餐都會喝酒唱歌,沒有3小時不會結束,決定「偷渡」小玫出來到聚餐飯店外面不遠處的咖啡店跟我談話。那媽媽怎麼辦?爸爸說:「我太太我來負責。我實在擔心小玫,請教練抓緊時間跟她聊聊。」

 

於是我跟小玫就在一家小咖啡館裡面「抓緊時間」。爸爸送小玫過來,跟小玫說:「跟叔叔好好聊聊天。」,跟我握了手之後就很快的離開。我看看小玫一臉倔強的表情,一小時的時間,我能做什麼呢?於是我開口用半開玩笑的語調介紹自己:「小玫,我是Wisdom叔叔,我的工作是教練,教練就是一種聽人說話賺錢的工作,所以我整天都在聽很多人講他的想法。」

 

顯然這個說法有點作用,小玫的眼神有點好奇起來,問:「還有這種工作喔?那他們都講什麼?」

 

「譬如像工作上的煩惱、交朋友的煩惱、要不要換個工作、要不要換個男女朋友之類的啊~就是看有什麼煩惱或是想達到什麼目標,都可以講。」

 

「喔。」熱度很快又沒了,小玫再次恢復了原來安靜帶點倔強的表情。

 

我決定試試開門見山:「小玫,你知道爸爸努力把你偷渡出來是什麼原因嗎?」

 

「知道啊,他要我跟你聊聊。」懶懶的、應付大人的語氣。

 

「他要你跟我聊什麼呢?」

 

「應該是要叫我聊我媽吧,但是也沒什麼好說。她就是那樣。」懶懶的、應付大人的語氣,還有一點點委屈感。

 

「就是那樣是指那樣呢?」我聞到了一點味道,簡單幾句話裡面有很多波濤在擺盪。

 

小玫沉默下來,眼神下垂,不再搭話。

 

「小玫,你待在家裡,是不是常常覺得很委屈?」我把我感受到的情緒提出來確認。

沒想到簡單的一句同理心,對小玫卻像是一把鑰匙。她很驚愕的看了我一眼之後又把眼神收回去,悶悶的說一聲:「你不要這樣跟我講話,你這麼說我會想哭。」

 

「哦?那想哭就哭啊?有什麼關係。」我很平常心的回應。

 

沒想到小玫真的開始留下一行眼淚,我也不出聲,讓她宣洩情緒,先是無聲,再來是啜泣。小玫的話匣子就這麼跟著眼淚一起噴發了出來:「我…..我媽真的很奇怪,我們在家,笑也不行,哭也不行……..嗚嗚……………….笑大聲說沒教養,哭說我沒挫折忍受力………….就她可以罵人,就她高興幹嘛就幹嘛…………….嗚嗚………………..母親節那天我跟哥哥有活動出門去,回家她劈頭就罵我們一早沒有去她房間跟他說母親節快樂,明明是她在睡覺,我們不想吵她………………..嗚嗚,她高興的時候就做大餐,我們吃不下又說我們不孝順她,都不知道到底要怎樣……………嗚嗚,她真的很奇怪,有這麼奇怪的媽媽嗎?…………嗚嗚」她越說越激動,最後乾脆拿起了餐巾捂住整個臉。

 

我一邊聽著,一邊理解孩子這種手足無措、莫名奇妙的心情,一邊回想起客戶經跟我聊過小玫媽媽的行事風格。她是喜怒形於色、說話比較直率的人;在工作上也是高階經理人,在業界小有名氣,凡事講求高效率,在家裡也維持了一貫的風格。而這一次之所以這麼急著希望找我,就是因為最近媽媽跟小玫在家裡爆發了一次激烈的衝突。媽媽對小玫劈頭狂罵,一向都是默默承受的小玫卻一反常態的也回嘴了,並且非常激動的說媽媽是「變態」,這個罕見的反應讓全家人都嚇傻了,包含一向氣勢強大的媽媽也覺得這很不尋常,跟爸爸提到這是一個警訊,應該要好好處理。

 

小玫酣暢淋漓的說了一通,擤了擤鼻涕,有點不好意思的說:「我好像說太多了喔,我每次講到我媽就會這樣。沒辦法。」

 

我微笑看著她:「沒關係啊,能夠講出來是很好的,現在講完心情感覺如何呢?」

 

「我也不知道。」小玫還在收拾剛自己剛剛爆發了的心情。

 

「那轉換一下心情,我們說說爸爸?我看爸爸很關心你。」我試圖來個暫停,也是順帶了解一下家庭整體動力。有時候衝突的雙方,只是整個家庭潛在狀況的代言人,多年來我清楚知道家庭的不平衡絕對不是誰對誰錯、誰強誰弱這麼簡單的事而已。

 

「喔,對啊,爸爸對我很好。」小玫臉上浮出了笑容。

 

「說說看是怎樣的好?」我很好奇。

 

「就是會聽我講話啊,我生媽媽氣的時候他都會安慰我啊,其實我也不想生媽媽的氣,可是她真的很奇怪嘛,很難伺候,我常常覺得要當他的女兒超級難的,怎麼做都不對。」

 

「那爸爸呢?你覺得爸爸也覺得媽媽難伺候嗎?」我目前看得出來女兒跟爸爸[同一國]。

 

「唉~我爸喔,我爸超可憐的,他在外面也算個大經理,可是他在家裡也會被我媽飆。他就脾氣很好的笑一笑,或是忍一忍就過去,我真的覺得他很厲害。有一次我媽媽也是說結婚紀念日好像我爸出差還是怎樣,反正沒有如我媽媽預期的安排慶祝;結果我媽就在餐桌上說我爸,他也笑一笑繼續吃飯。我覺得我爸真的修養很好,不是每個人都可以像他這樣的………..。」聽著小玫叨叨念著爸爸的語氣,看著她對爸爸不忍的疼惜之情。我突然有個直覺,便順勢而行:「小玫,最近你跟媽媽吵架,是在為爸爸出氣嗎?」

 

小玫忽然睜大眼睛看著我,一副「你怎麼知道」的表情,然後義正嚴詞的說:「我那天是真的大爆炸,我也不知道為什麼實在忍不下去了,我們每個人生活都像女王的奴隸一樣!那你說我跟我哥是小孩,我們當奴隸也就算了,可是我爸總應該是國王吧?可是我爸也跟奴隸一樣在伺候她,這是為什麼啊?這也太不合理了吧?」

 

走到這裡,我大略掌握了這個家庭的狀態,也明白了在大人眼裡小玫「脫軌反常的表現」,非常可能是在「平衡」長久以來不平衡的夫妻關係。只是,這並不該是孩子的工作,夫妻的事情得要回到夫妻關係來處理,親子關係的高度不能凌駕於夫妻關係之上。

 

「小玫,我覺得你的表達能力很好,比喻也很清晰,剛剛你說女王、國王跟奴隸三個角色,讓我都好像看到了你家裡的情況。」我先肯定她,也幫助他安下心神來。

 

「啊,Wisdom叔叔,我會不會說太多了,這樣好像不太好?」這是快一小時來她第一次稱呼我的名字,我們終於不是陌生人了。

 

「放心,保密是我工作中最重要的一條倫理,你跟我說的話,只有你跟我知道。現在快要將近一個小時,你爸爸等下就會來接你。你覺得最後一點時間,我們聊些什麼,能讓你之後在家裡開心一點?這是你想要的嗎?」作為教練,還是要一直確認目標。

 

「嗯,我想要開心一點,我也想要爸爸開心一點。」還是掛心同一國的爸爸。

 

「好,既然你說到爸爸,我也想用你剛剛的比喻來跟你解釋一個家庭的平衡狀態,你聽聽看好嗎?」

小玫點點頭,看他的表情我知道,此刻的她跟我已經有了共同的祕密,我說的話,她是比較容易聽進去了。

 

「你剛剛說爸爸應該是國王,媽媽應該是女王對吧?然後你跟哥哥是奴隸,我們先這樣假設。」她頻頻點頭。

 

「那你覺得,如果國王跟女王之間有問題,應該是他們自己去想辦法,還是奴隸去幫他們想辦法?」我試著引導她思考。

 

小玫是個聰明的孩子,她很快抓到我的意思。「應該是讓國王跟女王自己去解決,可是國王沒有被當國王啊,國王被當成奴隸啊~」她申辯著。

 

「所以奴隸去幫像奴隸的國王向女王爭取權力,你覺得效果會是什麼?」我用可以理解她的方式繼續引導著。

 

「喔~~~~~」她好像有點恍然大悟,先是嘟起了嘴,然後嘆了一口氣。

 

「唉,這樣也行不通,那怎麼辦嘛?」好孩子,一直在努力找方法想改變些什麼。我很欣賞她的這份心意與努力。

 

「你覺得你如果過得開心一點,爸爸會怎麼樣?」再把焦點轉回她身上。

 

「爸爸一定會開心的啊,每次他都是在勸我不要那麼生氣,想開一點。」小玫開始進入清晰的邏輯思考階段。

 

「那你要怎麼樣可以讓自己過得開心一點呢?」

 

「不跟媽媽吵架?」

 

「還有呢?」

 

「我快畢業了,趕快把工作的事搞定,這樣我就會比較多時間在外面,學習新的東西,也比較不會一直想家裡的事。」

 

「還有呢?」

 

「嗯……….不然以後看到我媽就深呼吸,然後在心裡面稱呼他女王陛下。」小玫為自己天外一筆笑了起來。我也笑了起來。

 

「深呼吸跟稱呼女王陛下會讓你開心的原因是什麼呀?」我很好奇。

 

「這樣我就可以假裝她真的是女王呀,我就不要反抗她啊,看她要幹嘛我盡量配合就是了。反正我工作之後她要指使我的時間也會變少,沒關係啦!」小玫為自己想像的有趣畫面略有得意了起來。

 

「好呀,我感覺得到這些都是你為自己要活得開心做的努力。最後一個問題,你覺得如果你活得開心了,你媽媽會怎麼樣?」

 

原本眉飛色舞的表情沉靜了下來,過了一會兒,小玫說:「其實,如果我過得開心,我媽也是會開心的。她工作壓力很大,對自己跟我們要求都很高,如果我能管好自己不那麼衝的話;她應該可以少一點壓力,至於我哥,反正他一直都置身事外,我媽的火也燒不到他那裏去,這樣她應該就有比較多時間關心我爸了吧!」

 

我靜靜的看著她娓娓道來的分析,這是一個多麼在乎家庭、想要照顧家人的孩子。當然,事情不會在今天談完後就迎刃而解,現實生活中還有很多的鍛鍊;但是至少此刻,我感覺到她的重心回到了自己身上,回到了孩子的角色,而不再力挽狂瀾式的想要「矯正」父母親可能傾斜的夫妻關係。

 

此刻,小玫的爸爸推開了門走過來,小玫跟我站起身,爸爸關切的問:「聊得怎麼樣?有沒有給wisdom叔叔添麻煩?」,小玫很快的用女兒愛嬌的語氣回應說:「哪有,我們聊得滿開心的啦,你們飯吃完了喔?」

 

看見女兒臉上輕鬆歡快的神色與一小時前恍若兩人,爸爸也顯得鬆了一口氣,他微笑的與我握一握手,我跟他點點頭。很快的父女倆推門而出,消失在月色中。

 

教練,我卡住了!

教練,我卡住了!

作者:鄭杰榆

 

Kevin在教練式領導力(coaching  leadership)課程中十分積極發問,人資也告訴我;他是所有中階主管理最願意花時間跟同事談話、支持同事成長的一位。公司十分看好他未來的職涯,就等他培育出部門接班人選之後,就準備調動他到另外的區域去磨練準備高昇。

 

這天我接到他的mail,主旨就是「教練,我卡住了!」,詳看內容原來是他積極的將課程中學到的引導問問題回去問了部屬,結果覺得很不順。他說:「在前面詢問了同事目標跟他的想法與可能作法後,您教我們要問他”為了達成目標,你希望我給你什麼意見?,可是我覺得講這個好像就是擺明跟對方說我要給你意見的感覺, 不知道要怎麼讓人不要有這種感覺? 如果不要問,直接給意見會有什麼問題嗎?那然後下一題又問他你的下一步行動計畫是什麼?會不會等於告訴他”就照我說的去做”?有沒有比較好的方法來克服這種感覺呢?」

 

看著郵件裡面一連串的問題,彷彿就看到認真的Kevin在嘗試與反思之後,蹙著眉頭又渴望解答的打下了這一大篇文字。

 

於是我也認真的在電腦前,寫下了我的回覆。

 

Dear Kevin:

很高興收到你的來信,更高興看到你的提問,那是有鍛鍊的人才能提出來的。在課堂上提到,教練式領導者與過往指導或指令式的領導者,最大的不同是來自於「從給答案變成問問題」。而提問要有效的前提,是提問者的心態(也就是主管)以及接受提問者(部屬)的心態準備;課程中談到雙方都需要具備成長心態(Growth mindset),這樣提問才不會陷入舊有的模式(舊有模式例如:反正你也不是真的想問我,說再多有什麼用?例如:其實你只是把建議包裝成問題,以為我聽不懂嗎?)。

由於我並不清楚你跟同事彼此在對話時的心態以及過去的對話模式,所以對於你的問題,我提出一些原則與可能狀況給你反思,相信真正的答案你心裡會是最清楚的。

 

一、主管給出的經驗分享或建議,是否在尊重部屬需求的前提上?

「為了達成目標,你希望我給你什麼意見?」這個問題的功能,本來就是聽聽同事在往目標去的過程,是否需要你的意見?根據同事提出的需要,提供有助於對方的資訊,而不是「自以為」經驗豐富,就「想當然爾」的說自己想說的意見。如果你連這個問題都不問,就聽完同事的想法直接給意見,相信我,你前面耐心傾聽花費的功夫將會瞬間變成事倍功半。

 

二、相信同事有自己的成長思維,並給出相應的空間。

如上述,如果你在給出意見的時候,並非根據同事提出的需求,而是自以為的給出意見,那確實有可能造成同事認為其實你是在轉個彎提出”照我說的去做”。因為你已經沒有考慮他的需求在先,所以他自然也就認為這個問問題的過程都只是做做樣子吧。

另外一個是關於心態,請相信如果跟你對話的同事有成長思維,無論他的下一步行動計畫是不是跟你前面給他的意見一樣,都是他經過了思考之後對於達成目標有所助益的事,而不是因為想討好你或是服從你才照你說的去做。

當然,如果你擔心同事會討好你或服從你的指示,也請感受一下這反映出你們平時的工作關係是什麼樣子呢?

 

三、誠心的邀請,謙遜的接收回饋

最後,由於你是一個如此有心想要練習的領導者,我邀請你試試看,在同事當中找到適合被教練的對象[1]。練完這些問題之後,尋求對方的回饋,請他告訴你在這個對話過程,你所擔心的那些感覺是否有出現?如果有,下一次可以如何調整會更好?

 

當然,也歡迎你繼續的跟我討論,我會一直支持你,直到你達成你想成為的領導者風範。

 

你的教練Wisdom


註解:

[1][適合被教練的對象具有的特質]:

  1. 自我察覺:有著一定的自我察覺力,他們能够進行自我反思。他們願意去實事求是地回答相關問題。
  2. 對新觀點很開明:他們喜歡收到回饋,並十分歡迎收到他人的回饋。能夠透過一種新的視野去看問題,常常會使他們很興奮;即使在剛剛接觸到這一個新觀點時,他們有些猶豫和質疑,但他們很喜歡去透過與他人合作的方式,找到解决自己問題的方法。
  3. 對改變做出承諾:他們看見現實跟目標的差距,並願意努力採取思維與行為的轉變已幫助自己達成目標。
  4. 參與教練過程:coaching的成功來自有計畫並且有行動。持續的進步是必然的過程。