當扮演好了所有的角色，卻唯獨失去了「自己」

當扮演好了所有的角色，卻唯獨失去了「自己」，你會怎麼選擇？

1995年的大賣座電影「麥迪遜之橋」與2013大賣座印度電影「救救菜英文」，是東、西方不約而同以已婚婦女為主角，探討社會角色、自我發展與價值選擇的兩部精采電影。

我還印象深刻的記得，1995當年因為「麥迪遜之橋」這部電影，開始尋求婚姻諮詢的女性人口開始多了起來，或是即便沒有尋求婚姻諮詢，滿多女性朋友也在觀看這部電影的同時療癒著自己的內心。同樣去年推出的「救救菜英文」，對於長期持家的主婦們就像和煦的陽光，晒進了內心長期低落迷惘的一角，喚起了追尋自我的動機。

同樣都是母親，同樣有兩個孩子，同樣有著愛家的先生，一位是1995年美國的法蘭西絲卡，一位是2013年印度的紗西。

同樣都是全職的家庭主婦、同樣盡責的相夫教子、心裡也同樣埋著成長的渴望，以及同樣的在婚後，遇到了一個懂得欣賞自己的男人。

通常劇本鋪陳到這邊，後面可以有千變萬化的可能性可以展開，但是在這兩部電影，女主角同樣的選擇了繼續留在家庭裡面扮演妻子與母親的角色。有趣的的差異是18年前的「麥迪遜之橋」，雖然發生在號稱重視個人主義的美國，但是女主角強忍著內心的悸動，直到過世之後，才透過遺書讓子女明白了她這一生心裡真正的感受。而18年後類似的情節發生在重視集體主義的印度，女主角卻是透過尋找愛自己的能力；明白了再怎麼挫折也只有自己支持自己，才能轉換心境，不留下任何遺憾。

我認為這樣的劇情差異，也顯示著隨著時代的改變，人們對於「角色「跟「自我「的關聯有越來越多的反思，而不再無條件、理所當然的去接受所有社會賦予的「應然」。

看看18年前的「應然」氛圍，讓西方的法蘭西絲卡怎麼想。電影開場的遺書旁白，反應了她之所以隱忍多年都沒讓家人知道，正是因為一直有著擔憂與恐懼：「年紀越大恐懼越少，現在，我很希望我的子女知道真正的我到底是誰。不管孩子表現的怎樣，要讓父母愛孩子都是很容易的；但反過來說，當孩子知道某些父母不為人知的秘密，孩子是否也能做到繼續無條件的愛父母呢？」

在片頭，這一段話立刻引出了一個很重要的議題：「父母是不是人？」

恕我提出這麼用語粗魯的一個問題，然而我相信大家都能明白，這個問題是在說，將一對男女脫掉父母角色之後，以還原為人的視角來看事情。從我自己以及許多人的經驗都發現，這樣的視角，經常是能鬆動許多情結、解開沈苛的重要環節。無論年紀長幼，若能夠從旁觀者的角度來看待父母親，跳脫角色，有時候一些答案自然呼之欲出。

譬如我自己在三十歲之前，經常為了父母親長年的爭吵憂心，也做很多事情希望幫助他們和好相處，但是（當然）沒什麼效果。慢慢當我體會到「把父母當人看「的道理之後，我介入他們爭吵的程度逐漸降低了，因為我越看越明白那與我無關，那些爭吵背後其實是兩個個性相仿的人，因為很多看不順眼的地方互相爭執，但因為自小我認為「父母親吵架不好，造成家庭矛盾，我想成長在和諧的家庭」，用了很多角色的框架來檢視他們（父母親應該這樣……父母親應該那樣……）。不是說他們不願意，也不是說我的期待有什麼錯，但事實就是，他們不是那樣我理想角色中的人。

而當我越來越能把父母當人看的時候，我不再攪和在他倆的關係中，用PAC人格結構理論來說，我們才真正形成了「成人與成人」的互動，是相對成熟而平衡的狀態。經過許多教練客戶的反饋也都同意，無論是在什麼角色（家庭、職場、社群等環境），如果可以「把人當人看」，而不是被先入為主的角色設定所干擾，很多時候關係或是溝通都會順暢得多。

因此在18年前的「麥迪遜之橋「，法蘭西絲卡在面臨究竟要留在家還是跟心動的情人走（看過的朋友還記得在車裡大雨滂沱的那一段吧，沒看過的朋友一定要看這一經典橋段啊！），當下她的思維仍是落在「角色的框架」中，最終她留了下來，陪伴丈夫直到他過世。她會這樣選擇，是因為她的假設與價值觀是：「有一件事男人永遠不會懂。婚後的女人，一方面生命成長了、一方面生命停止了。」她被鎖進瑣碎的人生，把自己的需要放在一邊，為的是滿足家人的需要，讓孩子成長。等家人離家或死亡，帶走了一切，女人不知該怎樣重新開始生活，她早已忘記自己要什麼，從沒人問她，她也從不曾問自己。她從不曾想過，原來她還可以碰到如此美妙的愛情。是的，現在婚後戀愛發生了，但是若選擇跟這戀愛的人結合開展婚姻呢？是否會發現，其實也不過如此，跟原來婚姻的一樣？

直到年華老去寫下遺書的時候，雖然要跟子女告白了，法蘭西絲卡也仍然提出憂心忡忡的疑問：「當孩子知道某些父母不為人知的秘密，孩子是否也能做到繼續無條件的愛父母呢？………….不知道我選擇留下，家人有沒有感受到這選擇背後的美好？」可見烙印在她身心的「角色」對她有多麼重要。

18年後，在印度的紗西盡責愛家，卻因為一口破英文被丈夫與兒女訕笑，所有在家裡的辛勞付出被視為理所當然，日復一日的不知道自己存在的價值，只覺得盡心盡力卻不被認可。直到因為大外甥女的婚禮需要去到美國，生活有了一個轉變的突破機會；她在美國有一段短暫的獨處時間，突然之間自己是什麼樣的人、在什麼樣的處境中生活更加的鮮明了起來。為了不再被恥笑，她鼓起勇氣為自己做了一個重要決定:在自己丈夫孩子來美國團聚前，學英文。

同樣一口破英文的法國同班同學，在一次對話中展現了把紗西當一個人，而不是一個母親或妻子角色的心情。紗西熱愛廚藝，而法國同學是餐廳廚師，當法國同學分享「做菜是一種藝術」時，紗西淡淡苦笑說：「男人做飯，就是藝術，女人做飯，就是責任。」

法國廚師同學瞪大了眼睛，認真看著她說：「不，做飯是一種表達愛的方式，用愛去做飯才會好吃。」這段話直指紗西內心的感情，也因此展開了倆人微妙的情愫，直到印度的家人提前來到美國團聚，打亂了學英文的計畫，在學英語與陪伴家人之間，陷入了兩難。片中有一場紗西與唯一知情的小外甥女對話，面對小外甥女鼓勵她堅持完成課程，以及詢問與法國同學的情愫怎麼辦，紗西也從混亂的心思中逐漸釐清，她明白的說：「我內心真正需要的不是愛情，是尊重。」

最後，決定為家庭負起責任，全心籌備婚禮，放掉英語課（即使上得很開心，有一群支持她的好同學），她道出影響她做決定的價值觀：「如果我在最喜歡的事情上都做不好，那做好其他的又有何意義？」

到此為止，我們可以發現紗西看起來是在學英文，卻因著這個新行動的過程，重新檢視與面對自己的內心。也因為外界的各種刺激與內在的省思，最後在婚禮的祝詞裡，紗西語重心長又豁然開朗的，用反覆練習的英語對新人祝福。其中一段她是這樣說的：「婚姻中一定有夫妻都不了解彼此感覺的時候，難道這就是結束的時候？當然不是。此刻，更是要自己支持自己，因為沒有人比自己更能支持自己了，先讓自己感覺有能量，就不會陷在受害者的情緒當中，關係也才有平衡的機會。當你不喜歡自己的時候，新的人事物總是很容易產生吸引力，因為那是可以讓自己分散注意力的好地方，但當你學會愛自己，原來沉寂的舊生活，也會因為轉換了心境而煥然一新。」

一段很美的盛開旅程，對不？想當然耳的，原來訕笑紗西英文不好、視付出為理所當然的丈夫跟孩子，也在這一段致詞過程，有了新的體會與發現。紗西不再是家裡忙進忙出的老媽子，而是一個為自己成長而努力、因為愛自己而散發光彩的女人。

有趣的是，當有機會「面對人性而不是角色」的時候，紗西的先生意味深長的第一個問句是：「妳………還愛我嗎？」。而18年前的「麥迪遜之橋「，法蘭西絲卡的兒子第一次從遺書知道原來母親有情人的時候，先是勃然大怒（女兒倒是馬上同理了媽媽，後來還選擇離開自己不幸福的婚姻），等到越來越明白媽媽身為一個女人的心情時，兒子最後趕緊跑到妻子身邊擁抱她，問她：「妳快樂嗎？這婚姻讓妳快樂嗎？我做的夠不夠好？我一定要使你幸福。」

看來，「把人當人看」，真是讓生活更美好。